Анекдот
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли, значитца, у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили... второй тоже... неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо - только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо - только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Дорогие Женщины! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe PhotoShoр – 15 лет на рынке красоты!..
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- Бармен, три пива для нас, лесбиянок.
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- Бармен, три пива для нас, лесбиянок.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Эххххх Тоха забанит ну пусть будет!
В лесу был пир...
На пир был зайка приглашён...
И так нажрался сука он, что начал, падла выебацца...
"Хозяйка-блять!Пирог-говно!Тефтель-из ёбаной конины!
Ебал я в рот такие именины!Подайте шляпу и пальто!"
"Да никуда ты не пойдешь!"..тут в разговор вмешался ёж..
"Я льву скажу!"
"Ебал я льва!"
"Кого, кого, косая блять, ты собираешься ебать?Уж не меня ль?царя зверей??"
"Ебал я в рот таких царей!"
"Но но!Послушай, пидарас!!!!"
Тут заяц свистнул пару раз...из леса туса подкатила...
И льву такой пизды вкатила..
Что лев 2 дня костями срал..на третий в Африку съебал..
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА-ЧТО ТУСОЙ ПИЗДЯТ ДАЖЕ ЛЬВА
В лесу был пир...
На пир был зайка приглашён...
И так нажрался сука он, что начал, падла выебацца...
"Хозяйка-блять!Пирог-говно!Тефтель-из ёбаной конины!
Ебал я в рот такие именины!Подайте шляпу и пальто!"
"Да никуда ты не пойдешь!"..тут в разговор вмешался ёж..
"Я льву скажу!"
"Ебал я льва!"
"Кого, кого, косая блять, ты собираешься ебать?Уж не меня ль?царя зверей??"
"Ебал я в рот таких царей!"
"Но но!Послушай, пидарас!!!!"
Тут заяц свистнул пару раз...из леса туса подкатила...
И льву такой пизды вкатила..
Что лев 2 дня костями срал..на третий в Африку съебал..
МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА-ЧТО ТУСОЙ ПИЗДЯТ ДАЖЕ ЛЬВА
Мы все думаем, что всегда делаем все правильно, иначе мы бы так не делали!!!
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула... И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал - проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница и ... опрокидывается на ватман:
- Е..сь, сын мой!..
- Сын мой, ты славно поработал - проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница и ... опрокидывается на ватман:
- Е..сь, сын мой!..
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого- нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
- Dirty_Saint
- _
- Сообщения: 394
- Зарегистрирован: 10 май 2007, 18:37
- Откуда: Галич
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Идет Василий Иванович диссертацию защищать. На встречу ему Фурманов
-Василий Иванович, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-Перенос воды в решете.
-Ну, с такой темой не защититься. Ты хоть название измени. Например – « Перенос вещества в жидко-агрегатном состоянии в сосуде из перфорированного материала»
Защитился Василий Иванович, выходит и встречает Петьку.
-Петька, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-«Влияние кнопочно-духового инструмента на умы духовенства на рубеже 18-19 веков»
-Петька, а ты Фурманова по дороге встречал?
-Да.
-А до этого у тебя тема, какая была?
-«Нахрена попу баян»
-Василий Иванович, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-Перенос воды в решете.
-Ну, с такой темой не защититься. Ты хоть название измени. Например – « Перенос вещества в жидко-агрегатном состоянии в сосуде из перфорированного материала»
Защитился Василий Иванович, выходит и встречает Петьку.
-Петька, ты куда?
-Диссертацию защищать.
-А тема у тебя, какая?
-«Влияние кнопочно-духового инструмента на умы духовенства на рубеже 18-19 веков»
-Петька, а ты Фурманова по дороге встречал?
-Да.
-А до этого у тебя тема, какая была?
-«Нахрена попу баян»
Наш мир - Наши мосты!
Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.
Одна девушка гуляла по горному аулу. И понадобился ей ночлег.
Вот стучтся она в одну хибару, открывает дверь здоровенный волосатый грузин и говорит
- Что нада?
- Мне бы переночевать!
- Пожалуйста! Толка ми тебе адна загадка загадаим, если отгадаишь-спи спокойна, эсли нет - ми тебя вдесетером иметь будем! Слюшай загадка: "Маленький, красненкий, на дереве висит!"
На утро картина: девять полумертвых грузинов лежат на полу, один забился в угол и кричит:
- Дэвушка, я тебя тваим Богом прашу, скажи:"Вишенка"!!!
- Э-э-э! Ты давай, не отлынивай!!! Все равно ОГУРЕЦ!!!
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.
Одна девушка гуляла по горному аулу. И понадобился ей ночлег.
Вот стучтся она в одну хибару, открывает дверь здоровенный волосатый грузин и говорит
- Что нада?
- Мне бы переночевать!
- Пожалуйста! Толка ми тебе адна загадка загадаим, если отгадаишь-спи спокойна, эсли нет - ми тебя вдесетером иметь будем! Слюшай загадка: "Маленький, красненкий, на дереве висит!"
На утро картина: девять полумертвых грузинов лежат на полу, один забился в угол и кричит:
- Дэвушка, я тебя тваим Богом прашу, скажи:"Вишенка"!!!
- Э-э-э! Ты давай, не отлынивай!!! Все равно ОГУРЕЦ!!!
Наш мир - Наши мосты!